Hey!!! Me he dado cuenta de que escribo como mi hermanita pequeña, soy menos expresiva que una roca y no funciono bien, si me leéis leed lo nuevo, que intentaré ser civilizada, y tal... jaja ok??

Muchos besos

PD: Los que busqués el antigüo blog de Atenea, con tanto pseudónimo, que sepáis que lo borré el día 17 de septiembre... Era bonito no?? Bueno... pues nada... 


Entrada 1 (no recuerdo la fecha)

¡Hola! Me llamo Marina. He decidido hacerle un lavado de cara a la web. Curso nuevo, grandes cambios y un montón de mejoras respecto a lo que pasé antes. Por ejemplo, ahora ya no tengo amigas, sólo Jenny, una que antes aparecía como Lulú (me parece), y que los que ya me leíais seguramente tampoco os acordéis, porque apenas aparecía en mi historia. "She doesn't meant". Además, conseguí ABORRECER por completo al "Príncipe Azul" (Héctor Pérez Díaz) y ahora soy très optimiste, jaja, pienso que puede ser que le guste al Príncipe Verde (Pablo Dólera). ¡Yuju! Pero no creo...
Digo yo que si no espero nada, no lucharé por conseguirlo, y ello me llevará a perder siempre. Creo firmemente en esto. O eso quiero creer... Jajaja.

Para los que no lo sepan: Pablo es el chico al que AMO. Con todas las letras, y en todos los idiomas: Je t'aime, I love you, Mïlujem T'a (en lituano xD)...

Y, desgraciadamente, como él ya sabe lo que siento por él, no tengo mucho que hacer. Tan sólo esperar... Esperar y tener esperanzas en que todo saldrá bien...

¿Saben? Hoy ha sido un buen día sólo porque él me ha hablado, y tampoco me ha dicho nada en especial, simplemente, en clase de Francés, que qué tal me ha salido el examen de Naturales. Pero, aún así, y siento mucho ser taan sumamente pastelosa y empalagosa a veces, pero así es: Esas palabras, como tantas otras, nunca saldrán de mi mente. Llevo tanto tiempo sin poder hablar con él... Me llegó a parecer que se había enfadado conmigo. Sin embargo, hoy me ha hablado... Estoy simplemente feliz.

¡Ya volveré! (seguramente mañana, que es fin de semana) besitos!!

Marine

--Entrada 2-- (31-10-09)

Hoy me gustaría hablar de la amistad. De cómo todas las amistades siguen cierto esquema (al menos en las mujeres, y desde mi punto de vista) en dos casos: una amistad compuesta por dos chicas y una por un chico y una chica:

1er caso: Dos chicas se conocen. Entre ellas al principio hay poca confianza, luego va aumentando, se hacen mejores amigas, poco a poco se van contando todos sus secretos, y son como hermanas. Pero una de las dos encuentra un grupo de gente más numeroso con el que se lo pasa mejor, y comienza a mentir a su amiga para poder quedar con ellos, cuando seguramente a ella no le importaría. Luego comienzan a enfadarse en secreto, y al final la amistad se destruye, puesto que la chica de la pandilla grande le dice a la otra algo así como "nos vemos en Mayo" o "Me voy a vivir a Uruguay y no podré quedar más contigo", o cosas por el estilo. Luego hay otro tipo de ruptura de una amistad grande, que es con una gran pelea, bien por escrito (donde es mucho más fácil insultar y decir barbaridades) o bien a la cara (donde al final llegan a las manos). Todo lo que tiene principio, tiene fin, ¿no? Pues con las amistades pasa lo mismo.

2º tipo de amistad: Entre un chico y una chica: Al igual que en el caso anterior, los dos poco a poco van cogiendo confianza, pero ¡ay, las hormonas! Este tipo de amistades suelen terminar por dos motivos: uno: mismo caso que en el ejemplo uno (se suele dar cuando la chica es un camionero o el chico un pelusilla) y dos: uno de los dos se enamora del otro. Y la amistad se puede convertir en amor, pero al revés no, ¿no?

En caso de que lo que digo fuera verdad, sería complicado tener amigos, ¿no?

Pensemos: La gente muy popular y que usa más la entrepierna que la cabeza para pensar suele sacar malas notas en el colegio, ¿no? Y, ¿por qué los cerebritos con la mente estructurada y que juegan al ajedrez y hablan alemán no tienen amigos? Quizá porque no encuentren alguien con el mismo nivel de conversación que ellos, o quizá porque han llegado a la misma conclusión que yo: Normalmente los amigos del alma sólo sirven para sufrir. No hay que confiar ni en nuestra propia sombra.

Qué triste pensar así... ¿No?

Atte: Marine

Entrada 3 (1-nov-09)

¿Qué es un recuerdo?
Un instante perdido entre tantos otros. Un momento fugaz de nuestra vida que, de alguna manera, ha merecido ser conservado resultando crucial para nosotros. ¿Qué es un recuerdo? Un sueño cumplido, una rima en prosa, un día sin noche. ¿Qué es un recuerdo? Un mal segundo, el segundo en el que tu vida y la mía se cruzaron, y el segundo que hoy me hace llorar por tí. Porque yo me he convertido en un recuerdo. Ya no estoy en tu vida, y eso me hiere profundamente. Sin llegar a aludirme en la eternidad de tu vida, sin llegar a nombrarme, porque siento que nunca importé, que formo parte del sueño de una noche de tormenta, soy para tí como una sombra durante la noche, como un mínimo detalle de aquello a lo que te haces ducho, nunca te fijaste en mí, quizá sólo como amistad, y eso sería demasiado. Porque ya no importo, porque ya no importa nada.

¿Qué es un recuerdo? Mi único recuerdo es el momento en que tú te acercaste a mí, aquel instante en el que pude sentir tu aliento sobre mi gélida piel, el momento en el que me enamoré de tí.

Y ¿Por qué resulta nocivo y difícil? Simplemente, porque sé, porque adivino, porque intuyo que tú jamás sentirás por mí algo que se acerque a lo que siento por tí. Porque por tí moriría. Porque por tí sigo viviendo. Porque por tu culpa no puedo apartarte de mi mente.

¡¿Por qué tuviste que hacerme sentir algo más que una gota de agua en el océano?!¡¿Por qué eres tú para mí algo más que un grano de arena en el desierto?!¿¿POR QUÉ siento ganas de gritar de dolor? ¿Por qué...?

Odio tener que amarte, cuando lo nuestro es imposible...

Firmado, Marine

Entrada 4 (4/11/09)

Hoy me siento libre. Tanto como un pájaro, como dice la metáfora, o incluso más. Libre e independiente. Quizá demasiado...
Me explico:
A ver, lo normal es que una chica joven sin ningún problema aparente y con una vida completamente normal salga los viernes por la tarde con sus amigos, ¿no? Pues no. No para mí. Las 30 horas a la semana que paso metida en eso a lo que llaman instituto no me relaciono con nadie. No tengo amigos. Ninguno. Los únicos amigos que tengo que sé que nunca me fallarán son mi primo Quique, que vive lejos, a unas dos horas en coche, y su superamigo (como yo digo jeje) Josema (aunque le llamamos Josefa jajaja) y Martuchi, mi prima. Tienen todos mi edad, y les cuento todo, pero ya está. Nadie más.
Yo no me considero freak, al contrario, me sé diferente a los demás pero mi lema es "be water my friend" y sé adaptarme. 

¡No sé por qué, pero aquií no encajo!

Besos
 


Entrada 4 (11-10-09)
Acabo de llegar a casa del instituto. Me he desmayado y han tenido que llamar a mi casa. No sé la causa del desmayo, y para comprobarla me he medido la tensión (el aparatito me ha dejado un buen moratón) y el azúcar, que se mide con la sangre. Después de que mi dedo pareciera un colador, la maquinita daba error.

¡Espero no ser diabética! Quizá tenga la enfermedad por herencia de mi padre, pero esperemos que no...

Muchos besos...

Entrada 5 (16-11-09)

¡Buenas!

No, no soy diabética, jeje (u.u)oOO menos mal.

Hoy me siento melancólica... Echo bastante de menos sentirme en una nubecita, ser feliz, creer que puedo conseguir lo que quiera, y todo eso que un día tuve, pero hoy parece imposible. Vivía un sueño, pero desperté. Y ésta es la cruda realidad: No tengo amigos, no tengo familia (son de una secta que no les permite hablar con la gente de fuera de la secta, igual los conocéis, se hacen llamar Testigos de Jeováh), mi tío Javier no recuerda mi nombre después de trece años (el otro día me lo tuvo que preguntar), no va detrás de mí ningún chico, bueno,sí, mi primo (de la parte de la familia a la que sí que conozco), que el otro día me pidió que me liara con él porque está muy necesitado (obviamente le dije que no), y yo voy detrás de tres chicos diferentes (de unos más que de otros) que me ven como a una amiga, o ni eso.

En fin... Un asco. No queráis cambiaros por mí. No odio mi vida, no es como para querer desprenderme de ella, es simplemente que para mí el sol ya no brilla más y las estrellas están tan lejos que siento que nunca más las alcanzaré.

Un día soñé que el Príncipe Verde (lo sé, lo sé, no más pseudónimos) me besaba... Ojalá... Esas cosas no pasan. Marinita, baja ya de tu nube, que te has ido muy lejos, y aquí ya hay gravedad: todo pesa, desde tu personalidad fuerte y desagradable, pesada para muchos, hasta tú misma, que, sé consciente, te sobran unos cuantos kilos.

Conclusión: Sin amor no soy nada, si lo doy y no lo recibo estoy en bancarrota y eso me hace desmoronarme y me baja mucho la autoestima.

Fdo: Marine...

Entrada 6 (26/11/09)

"En el corazón tenía la espina de una pasión; Logré arrancármela un día. Ya no siento el corazón." Antonio Machado

Hoy hace mal tiempo. El cielo está completamente encapotado. Llueve. Pero eso está bien. Así tengo la certeza de que alguien más se siente como yo, que la Luz Guía ha desaparecido y que está solo entre la nada. Amo a alguien que no me ama. ¿Acaso existe desdicha más grande? Sí. La mía. Amar a quien no te ama y que por ello te sometan a insultos y a burlas.
Amo a Pablo.
Amar quizá sea una palabra muy grande, pero en mi caso se queda corta.
Ninguna palabra puede expresar lo que yo siento. Desgraciadamente.

No me gusta sentirme así. Es como si estuvieras viendo un atardecer de colores cálidos tumbado en el campo y de pronto todo desapareciera y te encontraras tirado en el asfalto viendo la oscura noche sin ni una sola estrella y en luna nueva. Imagina. Yo no lo quiero, lo necesito. Sin él siento que no soy nada... Sin él SÉ que no soy nada. Cuando estoy a su lado, por un momento, soy feliz, olvido todos esos rollos raros de autocompasión y de "qué solita estoy", porque me siento bien.

Hoy en Matemáticas me ha mirado a los ojos... Sin darse cuenta pero lo ha hecho...

Let of playing with my feelings!!! I know you don't love me, but I still love you... Je sais tu n'aimes pas moi comment je t'aime, mais je t'adore...

Entrada última (30/11/09)

Con esta entrada cierro definitivamente mi blog. O eso creo.
Ha durado algo más de 4 meses. 4 meses pensando en el Príncipe Verde. Cierto día le hice un lavado de cara, me aburría, borré todas las entradas anteriores. Había unas 10. ¿Motivo del cierre del blog? --PUMPKINS!!-- Pablo me ha dicho que no me quiere... No me vuelvo a arriesgar... Soy TONTA!! Me odio... A veces quiero morirme... Me siento totalmente deprimida. Yo lo quería. Vivía en una burbuja. Alguien la pinchó y volví a la realidad. Y esto no me gusta un pelo.

¡Gracias por seguirme todo este tiempo! Muchos besitos.
No borraré la página por si la suerte me sonríe y algún día puedo enseñarle esto a Pablo Dólera Ramos, el amor de mi vida. Nadie antes ha sentido esto. Lo sé. Ni Béquer, ni Machado, ni nadie. Esto es mucho más intenso que todas esas tonterías.

¡Hasta pronto!